Юмор отовсюду

*
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, всосала свой яд обратно.
*
Мужской рецепт шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите миску и разбейте об её угол яйца, затем вылейте их содержимое в нее.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в миске 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в миске осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в миску с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои оклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, если засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После всего пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и изысканный чай...
*
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам у нас не понравится...
*
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
*
Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще
и с салфеткой!
*
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...
*
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
*
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
*

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

*
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
*
Идут два молодца с острыми косами траву косить. Весело говорят. Видят, обогнал их мотоциклист. Все бы хорошо, но тот был без головы.
 -Ей богу, чертовщина какая.
 Но за ним поехал еще один, и еще...
 -Такого мне еще не приходилось видеть...
 -Друг мой, как бы тебе это поделикатней обьяснить? Может, ты переложишь косу на другое плечо?
*
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!"
*
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.
*
В результате кризиса компания "Дженерал моторс" разжалована в "Лейтенант моторс"
*
- Мама, мама, почему все дети едят сладкую вату, а я - обыкновенную?
*
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
 - Стой, стрелять буду!
 - Стою!
 - Стреляю!
*
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
 - Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
*
- Ты где был?
 - За хлебом бегал.
 - Ну что, догнал?
*
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
 - Ну чо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
*
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
 - "Извини, братан, обознался".
*
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
*
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!
*
Смерть приходит в разном обличии. К нам - в черном балахоне и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой в руке...
*
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину.
 Но он ни хрена не понял...
*
Разговор двух депутатов:
 - Говорят, в стране экономический кризис!
 - Что вы говорите! А в какой?
*
- Вы хотели бы жить миллион лет?
 - Всего или еще?
*
Пять признаков лени:
 1).
*
Языковый взрыв для иностранца:
 - Есть пить?
 - Пить есть, есть нету
*
По последним данным, после окончания календаря майа, начинается календарь ийуня.
*
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
 - Из любого, оба конца прибывают одновременно.
*
Надпись внутри обручального кольца:
 "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
*
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли..
*
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
*
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
*
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
*
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
*
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
*
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.
*
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
 - У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
 - Есть, конечно.
 - Дайте тысяч 20-30...
 - А зачем вам столько?
 - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
*
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.
*
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
 Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
*
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
*
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
 - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
*
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
 - И как ты предлагаешь Ему повестку вручить? Может, сам передашь?
*
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
*
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать
*
Если деньги мерить кучками, то у меня - ямка.
*
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
*
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация
*
Всё бы ничего, но эта вывеска "Наша цель - коммунизм!" висела над входом артиллерийской академии.
*
- Зачем в машине свечи?
 - Чтоб карбюратору не было темно и страшно под капотом...
*
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
 Турция и Египет
*
В зоопарке:
 - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
 - Спокойно, сынок, это еще только касса.
*
Бармен обращается к клиенту:
 - у вас стакан пустой..., не желаете еще?
 - а на хрена мне два пустых стакана?....
*
Что у росиянина мат, то у китайца - фамилия
*
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!
*
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
*
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
*
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
*
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
*


1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??)
3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
*
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
*
Адам проснулся Ни одного ребра!!! Боже ! Что со мной???
- А кто вчера напился и орал: "Давай девок !!!" ???
*

Встала на весы и ахнула, вторую ногу поставить так и не решилась...
*
Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.
*
Анонимка настолько удалась, что автор ненароком подписался.
*
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
*
Одни проглатывают обиду, другие — обидчика...
*
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
*

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
*
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
*
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
*
Объявление.
Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам впридачу.
*
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
*
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
*
Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой
информационной нагрузки, вот как например это...
*
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
*
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ! . .
*
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
*
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
*
 Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка 'На вечную память от В. В. Путина'!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
*
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
*
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
*
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
*
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
*

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Затем спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!
*
Способ выживaния: Вдoxните. Выдоxнитe. При необходимости, повторите.
*

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
*
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
*
До утра под луной мы бродили с тобой... Потому что мы дрожжи!
*
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
*
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
*
Каждую секунду программист, тыкая по клавишам, давит насмерть не менее 1000 микробов.
*
Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
*
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
*
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
*
Плохо живется лучше всего в Израиле.
*
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
*
Семья программистов подает заявление на развод. Причина - не нашли общий язык.
*
На соревнованиях по плаванью электрик Сидоров замкнул тройку лидеров
*

‎- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
*
Она встретила мужчину и подумала: «Наконец-то моя половинка нашлась!» А оказалось: чей-то огрызок.
*
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
*
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет ...
*
- Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …
*
Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж!!!
*
Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
*
Новости. Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно они и будут копать тоннель до следующей станции.
*
Очень много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски.
*
– Алло, доброе утро. Это вы продаете ноутбук «Эйч Пи» за 1500 рублей?
– Да, но это вовсе не «Эйч Пи», а «Н/Р» – «не работает».
– Ну, так бы и написали… а то уже боюсь и предположить, что в вашем объявлении означает «Виндоус ХР»…
*
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
*

Собрала операционка все браузеры и строго говорит:

"Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде, по наглой рыжей морде!"
*
На вопрос анкеты "Что вы собираетесь делать после школы? " выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: "Если повезет, то ничего…"
*
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, стервы, свою молодость!
*
Уходя из моей жизни, хорошо закрывайте дверь. Не люблю сквозняк воспоминаний.
*
На экзамене:-Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен,что хорошо ответил на первый вопрос!
*
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу!
Выходит навстречу медведь и спрашивает: -Чего орешь?
- Да вот - заблудился, думаю - может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
*
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:- Сперли!
Глав. бух:- Кто спер?
Сисадмин:- У кого две - тот и спер.
*
Жизнь даётся человеку один раз, и прожить её надо так, что бы там наверху офигели и сказали - А ну, повтори!
*
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
*
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 5 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
*
Средняя зарплата в России — это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р.
А теперь простым языком: — У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок.
 — Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы.
*
Женщина - странная птичка.
Подскакивает с утра, будто ЖАВОРОНОК.
Целый день трудится, как ДЯТЕЛ.
Ложится поздно, будто СОВА.
При этом должна ворковать, как ГОЛУБКА
и блистать, как ЖАР - ПТИЦА,
оставаясь для чужих мужчин ЖУРАВЛЕМ В НЕБЕ,
а для своего - СИНИЦЕЙ В РУКАХ!!!
*
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!-Доктор... но я же мужчина!!!!-Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...
*
- Вам не трудно сделать кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
*
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
*
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
*
Жизнь не учит, она экзаменует, и первыми сдают нервы!
*
А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.
*
В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти только пол-Мадонны и два ведра Сталина.
*
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
*

  Разговаривают две блондинки:
- Светка,я вот щас подумала... Прикинь, если бы у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

*
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
*
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!
*
Жизнь уходит так быстро, когда ей с вами  неинтересно.
*
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
*
Муж вернулся
Как-то муж домой вернулся
Огляделся, ужаснулся…
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка…
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут  такие  рокировки!!!
Может быть, была война??
Где любимая жена???
Муж, от страха чуть дыша,
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "Одноклассники" зайти!
*
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает.
Жена:- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри
*

ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
*
В кошерном ресторане:
— Официант, что эта блоха делает в моем супе?
— Она молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, ее молитва была услышана...
*
- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
*
Плохая это примета - освещать тёмный переулок айфоном...
*

ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК.

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится.

А после того, как он женится, его уже называют

другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу

чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает

пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

Бессонница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:

"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?

А главное — какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,

или хлеб засохший, они обычно отказываются.

Говорят, что этого не любят.

Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане.

Как они едят эту гадость — я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже

хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед,

стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года)

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если

Она будет толстая, она застрянет между рядами.

Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.

А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...

Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:

например, сначала он был красивый и хороший, а после того,

как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены

макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще

сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее

не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,

что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину.

А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.

Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом

я решила погадать на Леву, получилось, что лучше

жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину.

Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.

Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:

"А куда из пирога малина подевалась?"

(Марина Сокольская 9 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади.

Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там

всякие захватывающие события происходят. Мужчин,

например,убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет)

**************************************

20 цитат от Михаила Жванецкого.

1. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

2. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

3. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

4. Чем удобряли, то и выросло.

5. Все люди братья, но не все по разуму.

6. Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

7. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

8. Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.

9. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

10. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

11. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

12. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

13. Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

14. Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

15. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

16. На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

17. Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.

18. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

19. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

20. Все идет хорошо, только мимо…

*

В ресторане.

Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

*

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

*

‎- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - Искусственный интеллект...

*

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.

- Что поделать!?.. Я проснулся!

*

‎- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. 

- Это же очень дорогое удовольствие! 

- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

*

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

*

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

*

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

*

Учитель:

- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

- В сумасшедший дом!

*

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно!...

*

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках? НОС, НАСТАЛО ТВОЁ ВРЕМЯ.

*

- Почему опоздал? 

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

*

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

*

Разговаривают два лодыря:

- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?

- Змею.

- Почему?

- А она даже ходит лежа...

*

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось, доча?

- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

*

- Аллё, это номер 5555555? 

- Да.

- Офиииигеееееть.

*

— Что ты будешь сегодня делать? 

— Ничего. 

— Но ты вчера это делал... 

— Я не доделал

*

‎-Алло, доктор? 

-Да. 

-Я сейчас наелся селедки и запил её молоком... Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

*

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Я Вас спрашиваю где ЛОГИКА?!!!!

*

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

*

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да—а, вот это я понимаю — благодарность!

*

Жена — мужу:

— Тебе Васька звонил. 

— Чего хотел?

— Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

*

— Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью... 

— Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован. . .

*

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!" ))))))))))))))

*

— А почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?

*

Один алкаш — другому:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живете в Челябинске!

— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

*

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.

*

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

*

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

*

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину - и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - фиг дождешься мороза, будет тепло.

*

 Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

*

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

*

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. 

"В следующий раз лучше будет! " — ответила я.

*

Я спросил у своей возлюбленной: 

-Дорогая, можно я возьму твою газету?

Она ответила: 

-Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...

Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

*

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?

*

- Кручусь тут, как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я - дура!

*

В школе. Учительница: 

- Сегодня у нас контрольная. 

Блондинка: 

- А можно пользоваться калькулятором? 

- Можно. 

…Другая блондинка: 

- А таблицами Брадиса? 

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

*

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

*

ОЧЕНЬ "Странные СМС " (ВЗЯТО ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 

15. Приходите пешком. Поедем на мне. 

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

*

‎У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а Вы целый месяц шили брюки! 

— Молодой человек, да Вы сначала посмотрите на этот мир… а потом на эти брюки!!!!

*

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить…

*

Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.

*

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

*

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

*

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

*

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

*

- Задержанный, место рождения? 

- Пишите Казахстан! 

- А точнее? 

- Все менты пишут просто: Казахстан. 

- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! 

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! 

- Так и запишем. Казахстан.

*

Парень с девушкой гуляют по парку.

Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.

Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".

Парень девушке:

- Плюй, я угощаю.

*

Маляр говорит ученику:

- Иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

*

В отделе ковров:

У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?

- Сколько детей?

- Семь!

- Лучше заасфальтируйте.

Семейная ссора.

- Паразит!

- А ты — дура!

- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!

- Вот тут ты горячишься!

*

На экзамене по литературе:

- Скажите, что вы можете сказать о героине?

- Героин — мощная вещь… Эээ... А почему вы спрашиваете?

*

 Мне, пожалуйста, коробочку сока

- Какой вам?

- Любой…

- «Я» годится?

- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

*

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да уж догадываюсь, что не купил...

*

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...

У тебя разве не было таких в детстве?

- У меня они и сейчас все такие...

*

Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я же там никогда не был!

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Похоже Вовочка здесь". Заходит:

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нету?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, а там табличка: "Вовочка".

*

Говорят, у Кутузова не было одного глаза. Неправда! Был у него один глаз!

*

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

*

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

*

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

*

Студент заходит на экзамен. 

- Знаешь? 

- Знаю. 

- Что знаешь? 

- Предмет знаю. 

- Какой предмет? 

- Который сдаю. 

- А какой сдаешь? 

- Ну, это вы придираетесь!

*

— Зай, я не сдала на права. 

— А что завалила? Теорию? Практику? 

— Инспектора, дерево и двух бомжей..

*

Такое яркое пятно в жизни, как я, "Ванишем" не отстираешь!

*

Алкоголь не решит твои проблемы. ЗАТО ДАСТ ИНТЕРЕСНУЮ ПОДБОРКУ НОВЫХ!

*

Поймаю Купидона - вставлю ему контактные линзы!

*

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Попа боялась приключений… И лишь один мозг радовался: Наконец-то отдохну!

*

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

*

Вычитала рецепт: 100 гр водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике… прЫнца. )))

*

В кавказской автошколе идут экзамены:

- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?

- Старый.

- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

*

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: Мама, главное никому там не верь!

*

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

*

‎- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что,заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

*

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

*

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

*

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
*
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
*

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки...

*

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
*
Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...
*
- На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.' Теперь там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!'
*

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
*
Равных видел только в зеркале.
*
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет...
*

 Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?
*
Муж после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол. Дождь, снег - не волнует - у нас футбол! Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла?
- Поняла.
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи - не волнует, мы - на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может, у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна! Каждый день в 9 часов вечера я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа  - не волнует. У меня - секс!
*
Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!


Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома.

Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошел в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.

Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой».

Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!»

…Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

____________________________________________________________________________________________

*

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума...
А! Нет! Всё - включили!!!
*
Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.
*
Наших спортсменов вы узнаете по желтым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты немного теплее.
*
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
*
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
*
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла."
*
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
*

Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение -
МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и
гайками, возомнившее себя автомобилем..

*

Прогуливаясь, Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
*
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе:
*
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
*
Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?
*

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
*
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
*
Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь.
Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь!
Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой.
Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо.
*
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.
*
Учитель:
- Дети, вы прочитали "Войну и мир"?
Вовочка:
- Что-о-о-о????? Мля-я-я-я-я-я!!! А я переписал...
*

-Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я - Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!
Роза:
-Моня, не шкварчи...., все, шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
*

Приходит студент на экзамен, тянет билет. Преподаватель мужчина спрашивает: " Ну что там у Вас?"
Студент: "Признаки беременности у женщин"
Препод.: "Ну, отвечайте"
Студент: "Ну, это, как его, большой живот, кривые ноги, э-э-э..."
Препод: " Так, уважаемый, давайте выйдем из аудитории". Когда вышли, препод. говорит: "Смотри на меня - живот большой?
— Да. -Ноги кривые?
— Да.
— Так вот, когда рожу, тогда и за зачетом придешь!

*
Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая... .
*
Ночной звонок. Мужчина заплетающимся языком:-Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир,а я в трусах!

*
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

*

- Зачем тебе кошелек, если у тебя денег-то нет никогда?
- А череп тебе зачем?...

*
- Почему ты скрываешь свои мысли??? С тобой тяжело общаться....
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой. Легче стало?

*
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она только на пальто из сторожа
*
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
*
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
*
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Не-а, похоже, утюг...
*
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
*
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?
*

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
*
Невозможно любить государство на одну пенсию.
*
Это раньше люди были начитаные, а сейчас - нагугленные.
*
-Какой классный парфюм! А запах! А вам обязательно надо в нём мариноваться?
*
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
*
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
*

Рецепт для лысых: 
Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
*
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
*

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа :

" - Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр,
а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...
*


В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
*
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.



- Привет. Говорить можешь? - Могу. Лет с двух.

*

- Есть что-нибудь выпить? 

- Вода. 

- А покрепче? 

- Лед.

*

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

*

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

*

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

— Кто там?
— Я из Яблока!
— Червяк что ли?
*
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, как обычно, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...
*
Работаю в турагентстве, туристы прислали СМС: «Спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень нравится!» Я вот думаю, написать им, что они в Египте или не нужно?
*

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...
*
‎- Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри?"
*
Москва. апрель, 2011г.
-- Алло, милиция?!
-- Это полиция!
-- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
*
Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!
*
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
*
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле егo просто надули...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
*
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?
*
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".
*
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
*
Депрессия-это когда заходишь в Интернет и не знаешь, куда пойти
*
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
*
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно
*
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
*
- Пил????? 
- Миллллая, я ссссёня не пил! 
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" 
- .....Пил....
*
-Алё, зай, ты где?
-Я дома, спать ложусь, а ты где?
-А я в баре, сзади тебя!
*
В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...
*
Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
*

Если вам перебежала дорогу черная кошка, потом -черная мышка, за ней - черная жучка, а затем - черная внучка, то где-то неподалеку дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
*

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Не ври! Я никого не посылал.
*
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
*
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает - зачем? 
Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
***

•Если евреи продали Россию - то у кого они её перекупили (или таки продали как свою)?!

•А вы знаете, что есть натощак вредно?

•А является ли каша в голове пищей для ума?

•А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

•А в Мавзолее тебе не постелить?

•А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

•Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

•Вы такой умный! Вам череп не давит?

•Вам помочь или не мешать?

•Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

•Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

•Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

•Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

•Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

•Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

•Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

•Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

•Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

•Зачем же лгать, если и так верят?!!

•Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

•Интересно, а какова скорость темноты?

•И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

•Кто спал в моей постели и помял мою жену?

•Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

•Кому сносят этот памятник?

•Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

•Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

•Кто такие буддисты и что они будут?

•Как?! Вы не читали Пикассо?

•Кто тут последний к патологоанатому?

•Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

•Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

•Кто одомашнил тапки?

•Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

•Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена 
от Земли?

•На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?

•Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

•Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

•Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

•Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

•Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?

•Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

•Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

•Почему весь балет в белых тапочках?

•Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

•Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

•Соблазним на троих?

•Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

•Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

•Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

•Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

•Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

•- У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?

•Что считать началом конца?

•Что может шайка честных против армии жулья?

•Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?

•Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

•Что не делается, всё к лучшему! А что делается - к худшему?


***

Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите...

*

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть миниатюрной, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков."
Ответ компьютера: "Самка пингвина."
*
На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава.
*
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
*
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и, несколька раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.

Жить ей оставалось не больше часа.
*

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
*
Детство — это когда кот старше тебя.
*

‎- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
*
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
*
Мой второклассник на полном серьезе: Герб нашего государства - двуглавый орел. А в лапах у него - посох и священная граната.
И на мою поправку возмущенно: Нет! Там же - чека сверху!
(А может, он прав? :)))
*

Лабиринт для кота

Недавно увидел интересную передачу - поросёнок запускался в лабиринт, в дальнем конце которого стояла миска с едой. Уже со второго захода он уверенно трусил к миске, не тратя ни секунды на тупиковые ветки.

Тогда с ним вместе запустили второго поросёнка, который был не в курсе, где еда.

Но по уверенной морде товарища тот понял, что первый поросёнок что-то знает, и побежал за ним следом, вместо того чтобы бегать по лабиринту самостоятельно.

Но первому поросёнку явно не хотелось делиться. Он принялся лихорадочно заметать следы - после нескольких поворотов сделал вид, что вот щас как бросится в тупиковую ветку. Второй поросёнок это заметил и рванул наперегонки. Первый посмотрел ему ехидно вслед и исчез за правильным поворотом.

Я уже почти забыл об этом опыте, но на днях заметил во дворе несколько здоровенных картонных ящиков, только что выброшенных из офиса напротив.

Решил развлечь сына. Поставили в комнате шесть ящиков бок о бок, скрепили их широким скотчем, прорезали запутанные отверстия, внутри перегородили плоскими коробками от настольного футбола, хоккея и прочей дребедени.

Двух поросят у меня не было. Решил обойтись двумя котами, своим и соседским. Купил свежей мелкой селёдки, запах которой моментально сводит моего кота с ума, положил одну в дальний угол и запустил кота. В отличие от поросёнка, кот даже особенно не бегал - интуиция хорошая.

Важно было только объяснить ему, что селёдки мало и на двух прожорливых котов её явно не хватит - клал каждый раз только одну, самую маленькую. Кот на меня смотрел как на законченного идиота и не торопясь бежал к цели оптимальным маршрутом.

Ящики я оставил открытыми сверху - крышки пошли на внутренние перегородки. Заключительный эксперимент с двумя котами, запущенными одновременно, замер на первом же ящике. Оттуда раздалось душераздирающее шипение и страшные заунывные вопли - дразнящий запах одинокой селёдки витал в воздухе.

Я уже хотел было прекратить эксперимент, чтобы коты не порвали друг друга нафиг на части, но вскоре заметил, что они просто давят друг другу на психику - общение было бесконтактным. Уши закладывало от этого общения. Наконец у соседского кота не выдержали нервы, и он пулей вылетел из лабиринта. Но обернулся и безошибочно определил по звуку, за стенкой какого ящика сейчас пожирается селёдка.

Одним прыжком он стремительно перемахнул через тонкую стенку, не справился с управлением и задел за неё задней лапой, кубарем обрушился на моего кота, выхватил у него злосчастную селёдку и заметался по лабиринту. Мой кот бросился следом, не переставая негодующе орать.

Соседский кот умудрялся издавать ответные вопли, на ходу дожёвывая селёдку. Дальнейшие эксперименты на этом пришлось свернуть - за стенкой взбесилась соседка...

*
Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. 

- Зачем? 

- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его со слов матери неправильно себе представляет...

*
Хозяин: - Вaм грибочков положить ? 

Гость: - Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю. 

Хозяин: - Кaк хотите, могу и по полу рaскидaть...

*

В походе. - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!

*

Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: 

" Е Щ Ё !!!

*

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

*

Судя по ценам на чеснок - у власти НЕжить...

*

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро...

*

В гостях хорошо, а дома интернет...

*

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

*

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми...

 Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

 "Самец" - догадался Иван.

 *

 Два геймера:

- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!

- Это ты из дома вышел

*

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

*

- А ты бегаешь по утрам?

- Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"

*

Жена жалуется мужу:

- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда?! А кто выступает?

- ЦСКА - "Спартак".

*

Новый, 100% способ проснуться утром! 

Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. 

И только попробуй проспи!

*

Пипец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... 

И вдруг внезапно чихаешь..

*

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

*

Если у женщины искорки в глазах, значит, тараканы в её голове что-то празднуют!!!

*

В связи с большим количеством мусора, скопившегося на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

*

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

*

Если жена кипит — мужу главное вовремя испариться!

*

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.

*

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит: 

— Загадывай желание. 

— Я хочу, чтобы был мир во всём мире! 

— Не, ну это слишком сложно. 

— Ну тогда пусть Windows 98 не глючит. 

— Мир во всём мире, говоришь?

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!

*

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

*

Пришел в себя, а там никого...
*

 Как дать таблетку кошке.

 Заставить кошку съесть такую противную — с её точки зрения,   разумеется — таблетку — задача не для слабонервных. Итак,   кошатники, учитесь! Только таблеток побольше заготовьте!

1. Возьмите Кота на руки.

Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите в этот рот осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола.

Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне

и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти Коту откройте с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Снимите Кота с люстры, а таблетку достаньте со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот — зажат между коленями.

Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкните таблетку в горло Кота и постарайтесь растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси.

Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце.

Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.

Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша

и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа.

Достаньте очередную таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова.

С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.

Попросите супругу разобать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева.

Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и лежите спокойно, пока врач сшивает пальцы, накладывает гипс на предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.

На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Удачи в лечении!

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: 

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров! 

Директор, сдерживая улыбку: 

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. 

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: 

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! 

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: 

- Вы и на прошлой работе так... ? 

- Да, но ещё кое-что добавляла. 

- Что же? 

- ... , седьмой "Б"...

*

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

*

Ты кудa, Ивaн-цaревич? - В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть... - А грaнaту к стреле зaчем прикрутил? - Да уж больно жениться неохотa!

*

Уволили с работы. Найми крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

*

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

"Вот такого вируса у меня еще не было" -сказал зять увидев тещу за компьютером

*

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

*
- Существуют ли таблетки от голода? / 

- Да, называются котлеты!

*

"Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера.

*

Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала?
- Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!" 

*

Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.

*

Жуткое похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. Животное, не топай!

*

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

*

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

*

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

*

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад....
Муж: - я те шубу подарил? Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? -  Подарил ! - Нуу вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья?

*

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

*

Я сегодня перешла дорогу черному коту...он трижды сплюнул, постоял подумал, а потом пошел в обход!)))

*

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

*

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

*

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

*

"Это у какой же сволочи я пригрелась на груди!" - подумала змея...

*

Была на выставке гадюк... Вернулась с медалью и грамотой!)))))))))))))))))))))))

*

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

*

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбанёт?))))))

*

В кабинет к психиатру заползает мужик с каким-то предметом в зубах.

Врач, осторожно:

Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач за ним:

А может, собачка?

Мужик молча шарит руками в углу и ползет в другой. Психиатр не унимается:

Наверное, это черепашка! Или ежик?

Мужик, вынимая провод изо рта:

Слушай, умник, может, ты мне дашь спокойно Интернет провести?

*

Бог создавал всех людей разными, но, когда дошёл до Китая, ему надоело.

*

Поспорили дети в школе: что нa свете быстрее всего?

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое - слово: скaзaл, a уже не вернешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

*

После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово коровка это не название, а предупреждение.

*

Три подруги, решили отметить 7 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и, взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам.

Наутро встречаются их мужья. Один говорит:

— Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела — пришла с букетом ромашек…

2-ой:

— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз

3-ий:

— у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

*

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

*

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю, как встретят...

*

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

*

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома

*

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

*

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

*

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

*

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..." Капец ! А я - вспомнить !!!

*

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

*

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом, пяточки - абсолютно на своем месте...

*

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

*

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

*

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли).

Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del.

Это как 20 одновременно сломанных костей... И это - слабый пол???

*

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

*

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,

муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

*

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности...

видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

*

На требование гаишника, отдать права, я сказала: Не могу, это подарок!

*

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

*

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка,

отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и - к папе, папе...

*

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :(

*

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево

- настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

*

Ты бельё повесил? - Нет. Я его помиловал.

*

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора

*

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

*

Законодательство охраняет права так строго, что никто не может ими воспользоваться.

*

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил,быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. МУЖ:- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать)))))))

*

На американской таможне: 

- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

*

В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

*

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".

"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе 

дальше! ".

Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

*

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в

маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... 

И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". 

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!  - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". 

Жена в шоке, фея в шоке  - но желание есть желание... 

Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.  

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

*

техника безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется

*

40% несчастных случаев происходят после слов: «смотри, как я могу», остальные 60%: «фигня... смотри, как надо».

*

В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили

*

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог...

*

Сын приходит из школы, говорит отцу: 

- Папа, тебя в школу вызывают. 

- Что ты натворил? 

- Да так, стекло разбил. 

Отец сходил. 

Через несколько дней сын снова говорит: 

- Папа, тебя опять в школу вызывают. 

- Что на этот раз? 

- Да так, химический кабинет взорвал. 

Отец сходил. 

Через несколько дней сын снова говорит отцу: 

- Папа, тебя снова в школу вызывают. 

- Все, не пойду, надоело. 

- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться!

*

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

*

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? 

- Шестнадцать.

*

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.

Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…

Премии не будет.

*

Свинья, предчувствуя беду, начала втихаря по утрам делать пробежки.

*

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки

*

Книга: "Как правильно упаковывать парашют. Издание 2-е. Исправленное."

*

В России хороший асфальт на дороге не валяется.

*

2222 год: По заявлению В.В. Путина эликсир бессмертия еще не изобретен.

*

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

*

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар

*

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.

- Почему?

- А зачем?

*

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

*

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

*

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.

*

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

*

Встречает кошка гнома. 

Спрашивает: — Ты кто?

— Я - гном. Пакощу людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …

*

Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии...
*
Отряды шотландских стрелков особенно устрашающи в ветренную погоду
*
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
*
Решил как-то муж от кота жены избавиться.
Вывез его на один километр направо...приезжает, а кот уже дома...
Вывез его на один километр налево - кот дома...
...на 3 километра на юг, на север, на восток...
на пятнадцать километров на север, на восток.
Потом звонит жене:
- Кот дома?
- Да, буквально только что пришел.
- Дай этому гаду трубку! Я заблудился!)))
*
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
*
- Дорогая, а во сколько лет умирают козлы, ты не знаешь?
- А почему ты спрашиваешь, дорогой, ты что себя плохо чувствуешь?
*
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
*
Женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу.
*
— Абрам, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
*
Только у нашего человека на компе есть папки ''Всё'' и ''Всё 2''
*
‎- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?


*

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции. 


*
А я вчера голубей покормил... На свою голову!